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Le Best Of des phrases de drague (pour les hommes)

Voila les phrases de drague qui ont le plus de chance de fonctionner !
Si votre but est de récolter une paire de baffe, bien évidemment

Waow, jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu me cherchais.

(En se léchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
« Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ? »

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu vérifier mon paquet.

Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous… Non, plus bas !

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.

Excuse-moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m’indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?

Excuse-moi mais t’aurais pas vu traîner mon porte-clés de BMW quelque part ?

J’ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?

J’ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?

J’suis pas si grand que ça, c’est parce que je suis assis sur mon portefeuille.

J’suis pas trop bon dans les phrases d’approche. J’peux t’y tout de suite te peloter les tétons ?

Je parie que je peux toucher vos seins sans toucher votre T-shirt… Ah désolé, j’ai perdu.

Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ?
Non?
Ben moi j’le sais !

Sais-tu c’est quoi la différence entre un steak et un pénis ?
Non
O.K. viens chez moi, je vais t’expliquer !

Salut ! tu connais la différence entre 2 minutes 30 de fellation et 2 minutes 30 de sodomie ?
Non.
T’as 5 minutes ?

Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T’as les yeux pleins de vis…

Ton père travaille-t-il dans les pantalons ?
Non, pourquoi ?
Parce que toi tu travailles dans le mien !

Vous dansez ce slow, mademoiselle ?
Non.
Ah, alors vous aussi vous êtes là pour baiser ?

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L’anti-drague (pour les filles)

L’homme :
 » On ne s’est pas déjà rencontré ? »
La femme :
« Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. »

L’homme :
« Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La femme :
« Oui, c’est pour ca que je n’y vais plus. »

L’homme :
« Est-ce que ce siège est disponible ? »
La femme :
« Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez. »

L’homme :
« Alors, si on allait chez moi ? »
La femme :
« Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? »

L’homme :
« On va chez toi ou on va chez moi ? »
La femme :
« Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. »

L’homme :
« Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ? »
La femme :
« Il est dans l’annuaire. »

L’homme :
« Mais je ne connais même pas ton nom !  »
La femme :
« Il est dans l’annuaire aussi. »

L’homme :
« Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ? »
La femme :
« Je suis travesti. »

L’homme :
« Tu es née sous quel signe ? »
La femme :
« Entrée interdite. »

L’homme :
« Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ? »
La femme :
« Non fécondés ! »

L’homme :
« Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison »
La femme :
« Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! »

L’homme :
« Je suis là pour combler tous tes fantasmes ! »
La femme :
« Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? »

L’homme :
« Je veux me donner a toi »
La femme :
« Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille. »

L’homme :
« Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La femme :
« Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire. »

L’homme :
« J’irai au bout du monde pour toi.
La femme :
« Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ? »

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