Quelques phrases que j’aime beaucoup, provenant de Les Nuls

:arrow: Affaires : Depuis que son bras droit a démissionné, Jean-Claude Gaudin se gratte le cul avec la tête.

:arrow: Avis aux chieurs : La chasse est ouverte.

:arrow: Belle prise : Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

:arrow: Bucolique : On connaît enfin la raison pour laquelle, il n’y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne, c’est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.

:arrow: Carnet mondain : Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l’état civil, elle deviendra Aretha Connery.

:arrow: Cinéma : Après le succès du film On ne fait pas d’omelette sans casser, les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d’omelette sans casser 2

:arrow: Cuisine : Il confondait ‘tourte aux cailles’ et ‘tarte aux couilles’,un cuisinier s’est grièvement blessé.

:arrow: Délit de sale gueule : Deux paras, a Castres dans le Tarn, s’en prennent a un immigré, Zoumali Kharfi qu’ils tuent parce que,déclarent-ils: »il avait une sale gueule. »Mais d’ici quelques heures, les experts devraient avoir fini de remodeler et reformer son visage, afin de savoir si, oui ou non, il avait une sale gueule. En attendant le résultat de cette enquête, les deux paras ont été places en garde a vue.

:arrow: Délit de sale gueule : On vient de l’apprendre par cette dépêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

:arrow: Deuil : Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d’effectuer des recherches dans le fleuve, car l’avion du maire de Mole s’est écrasé dans le Po. Il n’avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l’identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c’est chiant.

:arrow: Devinette : Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?Aucune, dans les deux cas, les boules c’est pour décorer.

:arrow: Drame : Un petomane se met la tete dans le cul et se suicide au gaz.

:arrow: Drame de la route : Ivre, un chauffard roulait complètement à gauche, c’était hier soir à Londres.

:arrow: Drame du Aisselle : Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.

:arrow: Ecoutez, vous allez rire : Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine : les routiers ont déclaré qu’ils n’avaient jamais vu un camion si terne.

:arrow: Elle est bonne : Vous connaissez l’histoire de Douyou ? Alors, c’est Doyuou qui va en Angletere. Il prend l’avion. il s’asseoit dans l’avion et manque de chance, il y a un clou qui dépasse de son siège. Ca lui fait mal. L’hotesse s’approche de lui, et lui dit :do you speak english?. Et il répond : Non, Douyou s’pique les fesses.

:arrow: En bref : Aux élections, tous ceux qui de présentent ont un oeil, un nez et un cul. L’endroit qu’ils choisiront pour y mettre leur doit fera la différence.

:arrow: Etonnant : Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles.

:arrow: Fait divers :  On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.

:arrow: Fait divers atroce : A Ajaccio, en Corse, un jeune Maghrébin s’est littéralement liquéfié sur le balcon d’un immeuble. C’est le huitième cette semaine. Il est donc urgent de rappeler que par temps chaud, il ne faut pas laisser le beur au soleil.

:arrow: Festival de Cannes : Ça se fait tellement chier ici, à Cannes, que même la palme dort.

:arrow: Habitudes culinaires : Les édentés soupent au lait et les sourds dînent à l’huile.

:arrow: Import-export : Les voitures française marchent bien au Japon. Surtout avec de l’essence.

:arrow: Incroyable mais vrai : Mireille Mathieu a fait 2 fautes à la dictée Bernard Pivot.1 a dictée et 1 a Pivot

:arrow: Jamais Vu : Une couturière s’engueule avec son patron et le déchire !

:arrow: Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail

:arrow: Mode : Le Vatican lance le noeud pape.

:arrow: Oubli : Frappé d’amnésie dans les toilettes, un homme ne se rappelait plus de ce qu’il avait fait de son index. C’est après l’avoir senti que les souvenirs lui sont revenus.

:arrow: Ouf : Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champs s’est fait attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

:arrow: Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

:arrow: Péché-Moignon : Deux manchots pris de querelle se sont embrassés, faute d’en venir aux mains.

:arrow: Politique : Le Premier ministre Jacques Chirac vient d’annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg.

:arrow: Politique : La droite cherche un nouvel élan. C’est à dire qu’ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle…

:arrow: Proverbe juif : Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

:arrow: Révélation : On savait que le sperme servait à identifier les violeurs, on apprend aujourd’hui que le sang sert à cerner votre caractère. Quant à la merde, elle sert toujours à identifier ce que vous avez mangé.

:arrow: Sadisme : Quand les bébés pleurent, les nurses rient.

:arrow: Saut : Aujourd’hui, championnat du monde de saut avec élan. Demain, épreuve de saut avec girafe.

:arrow: Sport : Au championnat du monde d’émasculation, c’est le turc Yaphet Castro qui l’a emporté à l’arraché.

:arrow: Système D : Des très très pauvres se sont masturbés pendant 2 mois dans un sac en cuir pour se faire un ballon de foutre.

:arrow: Visites : 17 grippes, 5 angines, et une trentaine de rhumes, c’est le résultat encourageant d’une opération « Portes Ouvertes ».

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