Humour

Article à caractère humoristique

Le Best Of des phrases de drague (pour les hommes)

Voila les phrases de drague qui ont le plus de chance de fonctionner !
Si votre but est de récolter une paire de baffe, bien évidemment

Waow, jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu me cherchais.

(En se léchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
« Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ? »

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu vérifier mon paquet.

Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous… Non, plus bas !

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.

Excuse-moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m’indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?

Excuse-moi mais t’aurais pas vu traîner mon porte-clés de BMW quelque part ?

J’ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?

J’ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?

J’suis pas si grand que ça, c’est parce que je suis assis sur mon portefeuille.

J’suis pas trop bon dans les phrases d’approche. J’peux t’y tout de suite te peloter les tétons ?

Je parie que je peux toucher vos seins sans toucher votre T-shirt… Ah désolé, j’ai perdu.

Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ?
Non?
Ben moi j’le sais !

Sais-tu c’est quoi la différence entre un steak et un pénis ?
Non
O.K. viens chez moi, je vais t’expliquer !

Salut ! tu connais la différence entre 2 minutes 30 de fellation et 2 minutes 30 de sodomie ?
Non.
T’as 5 minutes ?

Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T’as les yeux pleins de vis…

Ton père travaille-t-il dans les pantalons ?
Non, pourquoi ?
Parce que toi tu travailles dans le mien !

Vous dansez ce slow, mademoiselle ?
Non.
Ah, alors vous aussi vous êtes là pour baiser ?

Combien faut-il de … pour changer une ampoule

J’avais toujours voulu connaître toutes les versions de cette blague, et comme je suis gentil tout plein, maintenant que je les ai trouvé, je vous les fait partager.
Evidemment, ce sont les versions qui me plaisent le plus que j’ai choisi, mais z’etes sur mon blog, donc ce que j’aime, vous devez l’aimer aussi, c’est compris ? Rompez, lecteurs.

– Combien faut-il de belges pour changer une ampoule ?
– 50 : Un qui tiens l’ampoule, 49 qui font tourner la maison.

– Combien faut-il de Super Sayiens pour changer une ampoule ?
– Un seul, mais ca lui prend 5 episodes

– Combien faut-il d’émo pour changer une ampoule ?
– Aucun, ils preferent rester dans le noir

– Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
– Trois. Deux pour changer l’ampoule, et un pour éliminer les témoins.

– Combien d’ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
– Quatre. Un pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l’action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

– Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
– Un seul, mais il faut que l’ampoule ait vraiment envie de changer.

– Combien de programmeurs de chez Microsoft; faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun, Bill Gates définit Microsoft Total Obscurity comme nouveau standard.

– Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
– Un poisson au pneu brûlé.

– Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

– Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
– Six. Le premier pour le faire, cinq autres six mois plus tard pour comprendre l’algorithme.

– Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.

– Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
– On le saura dès qu’il se sera levé du divan et qu’il aura lâché sa canette.

– Combien d’amibes faut-il pour changer une ampoule ?
– 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ….

– Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun. Ils changent tout le lustre.

– Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
– 1D6+2

Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
– Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.

– Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun, c’est un problème de hardware.

– Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun, sinon c’est considéré comme un travail et l’ANPE les raye des statistiques.

– Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
– Inutile. Ils sauvent l’ampoule par une greffe de filament.

– Combien d’intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.

– Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
– Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour…

– Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
– Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.

– Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
– Sans importance. Le temps qu’ils comprennent, il fera déjà jour.

– Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
– Dix-sept. Un pour la changer, mais avant il a fallu un thésard pour prendre l’initiative, un directeur de recherche pour faire le bon d’achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre…

– Combien d’ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun, il n’y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 300% près…

– Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
– Un, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une ampoule.

– Combien de feministes faut-il pour changer une ampoule ?
– Une et ce n’est pas drole.

– Combien de policiers de L.A. faut-il pour changer une ampoule ?
– Six – un pour le faire et cinq pour frapper l’ampoule usée.

– Combien de clones de Dolly faut-il pour changer une ampoule ?
– Autant que vous voulez.

– Combien de linuxien faut-il pour changer une ampoule ?
– Normalement moins que sous Windows mais ils cherchent encore comment faire.

Combien de membres de forum faut-il pour changer une ampoule ?

– 1 pour changer l’ampoule et poster un message comme quoi l’ampoule a été changée

–  14 à partager des expériences similaires de changements d’ampoule et à dire comment ils auraient pu changer l’ampoule différemment

–  7 à avertir tout le monde à propos des dangers liés aux changements d’ampoule

–  1 pour déménager le sujet dans la section « Lumière »

–  2 s’obstinant pour transférer le sujet dans la section « Électrique »

–  7 pour corriger les fautes de frappe et de grammaire dans les messages déjà écrits

– 5 pour engueuler les correcteurs

– 3 pour corriger les fautes des engueuleurs

– 6 s’obstinant à savoir si nous ne devrions pas écrire changement d’ampoule ou changement d’ampoules

– 6 traitant ces derniers de stupides

– 2 professionnels du luminaire à informer le groupe que le terme exact est « globe lumineux »

– 15 je-sais-tout disant qu’ils étaient dans l’industrie aussi et que le terme « ampoule » est totalement acceptable

– 19 à écrire que ce forum ne parle pas de foutues ampoules et à demander de continuer cette discussion sur un forum d’ampoules

– 11 qui défende le sujet puisque tout le monde utilise des ampoules et que, par conséquent, ce sujet a tout à fait sa place sur ce forum

– 36 à débattre quelle méthode de changement d’ampoule est supérieure, où acheter les meilleures ampoules, quelle marque d’ampoule est la meilleure pour effectuer des changements d’ampoule et quelles marques sont à éviter

– 7 à poster des liens Internet où nous pouvons voir des exemples de différentes ampoules

– 4 à écrire que les liens Internet ne fonctionnent pas et à les corriger

– 3 à poster d’autres liens Internet plus utiles qu’ils ont trouvé en navigant sur les premiers liens donnés

– 15 personnes qui disent merci d’avoir posté ces liens… mais qui n’ont jamais cliqué dessus, car leur seul but était d’augmenter leur nombre de post de 1

– 13 qui mette en « quote » tous les messages déjà écrits, y incluant les titres et les signatures et rajoute un « moi aussi! »

– 5 qui écrive aux autres membres qu’ils n’écriront plus ici parce qu’ils ne peuvent pas supporter ces controverses à propos des changements d’ampoule

– 4 à dire « Il n’y a pas déjà un sujet à ce sujet écrit il y a quelques mois? »

– 13 à dire « Fais une recherche sur Google sur les ampoules avant de poster des questions sur les ampoules »

– … et 1 p’tit pas vite qui va revenir sur le sujet quelques semaines plus tard parce qu’il n’a pas suivi le premier sujet et qu’il n’a pas regardé dans les archives si ce sujet avait déjà été discuté.

Chaine de lettres

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d’informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd’hui une petite fille estonienne est atteinte d’un cancer compliqué, d’une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l’ont violée lorsque ses parents l’ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d’un séjour au Zimbabwe, elle s’est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!

Alors renvoyez s’il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n’est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d’un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l’amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost!
Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d’une boucherie Canadienne reçut ce message. Étant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncés au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n’avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur…

……Ca fait tout de même réfléchir…

Alors n’hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance: Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu’ils achèteront des knackis à la volaille, y’aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu’ils mangeront des moules, y’aura pas de petits crabes ou d’algues dedans.

Chaque fois que l’OM jouera, l’OM perdra!

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d’envoi de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA

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